El domingo fui al primer funeral de toda mi vida. La primera vez que entré a la iglesia de mi pueblo desde que hice la comunión con 9 años. No era alguien conocido… es uno de esos funerales a los que tienes que ir por compromiso. Cuando llegas a una edad, estas cosas suelen pasar…  aparentar… no me va. Pero bueno, ese es otro tema.

La cuestión es que no soy nada creyente. Pero me planté en una misa a las 9 de la mañana, después de haber dormido dos horas ( era sábado noche y se había celebrado mi cumpleaños)… y me sentí ridículamente “pecadora”. Por la noche me lo pasé tremendamente bien! Me limité a levantarme cuando el mossén lo pedía, ni me santigué, ni oré en voz alta como los demás. Creo que escandalicé a un par de abuelillas que tenía a cada lado… ¿Para qué molestarme? Seguro que lo hacía mal, y para hacer algo que no me apetece… y que en verdad, veo inútil. No me arrepiento de nada de lo que hice la noche anterior, pero me sentí tremendamente mal al ver a la gente llorar al despedirse de su ser querido… Y yo allí, aun recordando los mejores momentos de la noche.

…

Hoy me he despedido de una persona especial. Se va a Afganistán de cuatro a seis meses. Ahora a mirar todos los días el telediario con esos nervios en la barriga enseguida que sale alguna noticia relacionado con el país afgano…

Últimamente todas las sensaciones son así… o raras o incómodas. No me siento agusto con ellas. Debe ser este cambio de tiempo…

Es la hora de nuevos ideales y, con ellos, nuevas casualidades.

Esta canción tiene un buen rollo impresionante. No se me quita de la cabeza desde que la pusieron en una classe de Spinning, y eso que la primera vez que la oí no me gustó…  (Sí, me he apuntado a Spinning. Bici estática, vaya! Y me encanta!!)

No puedo seguir cantando esta canción por los pasillos del cole…

Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa
No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas
la vida me ha dado un hambre voráz y tu apenas me das caramelos
Me voy con mis piernas y mi juventúd por ahí aunque te maten los celos

Una loba en el armario
Tiene ganas de salir
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

…un día de excursión a la granja-escuela.

-Los niños son estupendos, a ratos cansan mucho, pero te devuelven el doble multiplicado por tres. Aunque eso ya lo sabía…
-Los animales de granja me adoran. Todos vienen a mi encuentro: pollitos, ocas, cochinillos y cabras macho… y a mi que me encanta!! He recordado cuando yo era la alumna de P3 que iba de excursión a esa misma granja….
-Las profesoras que llevan 10 años casadas también piensan que no saben si aguantaran toda la vida con el mismo hombre. Me empiezan a caer bien… Ya iba siendo hora, no?

La cosa es que yo estoy en una situación muy cómoda. Dónde nadie nunca me ha herido o me ha hecho daño de verdad. En este sitio me he acomodado y aquí estoy, dudando y dudando. Creo que hasta que no me decida a correr riesgos, a vivir plenamente, no encontraré lo que quiero.

¿Se entiende lo que digo?

Empecemos a vivir. Con todo lo que eso conlleva.

¿Sabes que pienso? Que no puedes ir fichando  “chicos tirita”. No está bien que los marques como tuyos si ni siquiera has llegado a tenerlos nunca. Es cierto que necesitas olvidar a esa persona que sigue haciendote daño, pero la solución no está por ese camino.

Las personas no nos pertenecen en propiedad.

Cierto es que un clavo quita a otro clavo, pero no de esa manera. A la desesperada no.

Y quizá debería aplicarme yo el cuento. A la desesperada no puedo ir buscando el amor… pero nadie es de piedra. Y si alguien que me “agrada” me hace de caso (sin buscarlo), no voy a rechazarlo.

Intento ponerme en tu lugar. Le he dado vueltas y vueltas… Y si yo estuviera en tu situación me jodería, pero creo que al final vería lo que verdaderamente hay: deseo la felicidad de mi amiga tanto como la mía propia. ¿Pensarías tú eso? ¿O te importa más la felicidad de otras amigas?

Es la eterna duda. ¿Qué tipo de amigas somos? Nos hemos aferrado la una a la otra durante mucho tiempo, pero quizá nuestro tiempo esté pasando… Tú buscas y encuentras más afinidades en otras amistades, y yo, cada vez me voy por otros caminos, aunque nos empeñemos en juntar los caminos con tanta gente que no encaja.

Tengo la sensación de que estoy/voy por la vida por debajo de mis posibilidades. Tengo que empezar a pensar más en mi misma. Y si decido seguir adelante, seguir conociendo a ese chico que a ti no te quiso conocer, quiero y me gustaría, a pesar de todo, que estuvieras ahí para compartir los buenos y los malos momentos, como he hecho yo contigo… que no habría malas caras ni historias.

La pregunta clave ahora es: ¿Porqué no me atrevo a decirte todo esto a la cara?

T’estimo moltissim, amiga meva.

Y no quiero una relación ahora en mi vida.

Creo que tengo envidia de la gente que tiene las cosas claras. Yo no tengo claro nunca nada, ni el día en el que vivo. Si hace dos días sentía mariposas en el estómago, porque ahora éstas huyen? ¿Es oír la palabra “relación” y se van?

No me entiendo a mi misma. No en este aspecto. Creo que es mi cuerpo… mi cuerpo y mi mente dicen no a una relación. Mi corazón quiere cariño. Pero el cariño lo puedo obtener de otras maneras… ¿o no? Puedo tener noches de cariño, pero es que ni con eso me siento bien.

Creo que estoy cogiendo alergia a las relaciones. Me recuerdan a la última… Me dejó mal. Sé que no tengo que compararlas… pero yo no quiero estar pendiente de nadie. Quiero vivir mi vida, sin dar explicaciones. Quiero hacer lo que me apetezca, sin tener que aguantar reproches o enfados, discusiones, ralladas…

En este momento de mi vida estoy muy bien sin pareja. Pero entonces… ¿Porqué ansio tanto enamorarme?

No me lo puedo creer.

¿Será verdad? ¿Después de más de un año? Parecen reales…

Cuando una versión casi supera a la original!

El nuevo anuncio de Visa.

Y la versión original del gan David Bowie!! Life On Mars.

Ais… es ponerme a los grandes y sonreir.

Ultimamente en la tele están poniendo muy buena música a los anuncios. Y sino, mirad este.

Puedo estar sin él pero… es verlo y desearlo. Es poder tenerlo y dudar. Temer. Pensar demasiado. Como cada noche… querer pero dudar. Recordar… No poder actuar. Y entonces es como siempre: caricias a escondidas, nuestras manos, como por casualidad… Miradas cómplices que no tenemos con nadie más. Música y a bailar. Cuando lo quieres no lo tienes, cuando lo tienes no lo quieres. Juegos que a veces, duelen.

Pero al hacerse de día… lo recuerdas y no es para tanto. Te cuida por la noche, ¿te olvida por el día?

Cosas del imposible.