Noche de sábado. Sonrisas mientras subimos Rambla arriba… Las chicas de la noche le dicen cosas, omitiendo que está conmigo. Él les ríe los comentarios. Yo me hago la ofendida, me aparto de él. Él amenaza, sin ninguna credibilidad, que es capaz de irse con alguna de esas chicas si sigo sin hacerle caso. Al darnos cuenta de la situación, nos miramos y sonreímos ante nuestras mentiras. Venimos del Carrer de l’Arc del Teatre. Al principio de la noche me convenció de que había un club por ahí que me gustaría. No iba muy convencida, pero al final, como siempre que iba con él, me lo pasé bien. Al llegar a Catalunya nos sentamos en un banco a ver amanecer. Las palomas empiezan a invadir la plaza. Nosotros nos dirigimos ahora a desayunar, dirección Arc de Triomf. Dolor de pies. Frío. Bromas. Conversas. Abrazo que parece eterno… y todo se diluye. Como la nieve que al tocar el suelo se deshace…
Por casualidad ( o no ) estoy en casa, con faringitis. Llevo todo el día recordando cosas… Abro el libro que estoy leyendo, justo por este párrafo…
” …Después, de repente, empieza a granizar. Con fuerza, de una manera increíble. Y entonces corremos, corremos como locos y nos refugiamos frente a un portal, casi resbalándonos para protegernos del granizo. Nos quedamos así, al frío, bajo un balcón. Después, la granizada se convierte poco a poco en nieve. (…) Pero la nieve se deshace antes de tocar el suelo. Nosotros nos sonreímos aun un momento (…) Y después, puf, precisamente como la nieve, también este recuerdo se deshace. No hay nunca un porqué para un recuerdo; llega de repente así, sin pedir permiso. Y nunca sabes cuando se marchará. Lo único que sabes es que lamentablemente volverá. Aunque por lo general son instantes. Y ahora se como hacerlo. Basta con no detenerse demasiado. En cuánto llega el recuerdo, hay que alejarse rápidamente, hacerlo enseguida, sin miramientos, sin concesiones, sin efocarlo, sin jugar con él. Sin hacerse daño. Así, mucho mejor… Ahora ya ha pasado. La nieve se ha deshecho del todo. “
Echo de menos Barcelona. Mi vida allí, aunque ajustadita… era feliz. ¿Más que ahora? Quizá sí… Aquí también lo soy… A veces me paro a pensar que sería genial tener a la gente de aquí, pero allí…
Ando melancólica, supongo. Y estar en casa viendo Caso Abierto no me hace bien…
Esa sensación… si le digo la verdad se irá de mi lado. Lo presiento. No entenderá que es lo que necesito ahora mismo: ilusión otra vez. No entenderá que las buenas amigas están ahí siempre, no solo para dedicarse textos bonitos en facebook o cosas similares… La necesitaré entonces a mi lado y no la tendré.
Entonces, ¿porqué no elijo directamente a ella en lugar de a él?
¿Es realmente una buena amiga? ¿Es él necesario ahora en mi vida? ¿Es ella prescindible?
Él me da lo que nadie me ha dado en muuucho tiempo: ilusión. Aunque no lo conozca apenas nada… Ella me aporta estabilidad en los momentos dificiles, aunque a veces se haga de rogar demasiado…
Es más difícil de lo que parece… me dicen que le doy demasiadas vueltas a la cabeza.
Y en mi cabeza no deja de sonar la voz de esta chica. Es totalmente recomendable, me ha gustado todo su cd. Hacía mucho que no decía lo mismo de algun cantante…
Hay veces en que te alegras que determinadas personas entren en tu vida. ¿Amigas de tus amigas que creías que no te aportaban casi nada? Pues no es así. Hay gente con la que siempre es más fácil hablar, esas que te transmiten confianza y ese nosequé que hace que te abras a ellas con mayor facilidad.
Ayer esa chica (de bastante más edad que yo) me dió el consejo que yo intento dar a todo el mundo, pero que nunca me habían dicho a mi:
En esta vida tienes que reirte de todo. Ser feliz. Hacer lo que quieras. Sólo hay algunas cosas con las que debes cumplir, como por ejemplo; la familia y el trabajo. ¿Lo demás? Es pasajero. Disfruta de todo lo que te venga. Di las cosas siempre claras, pero vigila tu tono si a las que se lo dices son personas a las que aprecias.
…
Sobre mi ansia… todo va mejor hoy. Aunque el hecho de que sea lunes no ha ayudado mucho. Sigo pensando en la sensación que me provocó la pelicula… Me afectó demasiado. Creo que debería tomarme las cosas con más calma, por experiencias propias, se que este camino no es bueno…
Ya no recuerdo lo que es… ¿Porqué me lo tienen que recordar estas pelis? Una simple escena basta para que mi corazón se encoja hasta el tamaño de un dedal. No quiero un corazón pequeño… quiero dar todo lo que tengo. Quiero que alguien lo merezca. Quiero que alguien me ayude a agrandar este corazón que se me encoje por momentos.
Necesito pasar a la acción.
JODER..! Siempre igual. Siempre es lo mismo, la misma cosa, lo que me lo impide…
El domingo fui al primer funeral de toda mi vida. La primera vez que entré a la iglesia de mi pueblo desde que hice la comunión con 9 años. No era alguien conocido… es uno de esos funerales a los que tienes que ir por compromiso. Cuando llegas a una edad, estas cosas suelen pasar… aparentar… no me va. Pero bueno, ese es otro tema.
La cuestión es que no soy nada creyente. Pero me planté en una misa a las 9 de la mañana, después de haber dormido dos horas ( era sábado noche y se había celebrado mi cumpleaños)… y me sentí ridículamente “pecadora”. Por la noche me lo pasé tremendamente bien! Me limité a levantarme cuando el mossén lo pedía, ni me santigué, ni oré en voz alta como los demás. Creo que escandalicé a un par de abuelillas que tenía a cada lado… ¿Para qué molestarme? Seguro que lo hacía mal, y para hacer algo que no me apetece… y que en verdad, veo inútil. No me arrepiento de nada de lo que hice la noche anterior, pero me sentí tremendamente mal al ver a la gente llorar al despedirse de su ser querido… Y yo allí, aun recordando los mejores momentos de la noche.
…
Hoy me he despedido de una persona especial. Se va a Afganistán de cuatro a seis meses. Ahora a mirar todos los días el telediario con esos nervios en la barriga enseguida que sale alguna noticia relacionado con el país afgano…
Últimamente todas las sensaciones son así… o raras o incómodas. No me siento agusto con ellas. Debe ser este cambio de tiempo…
Esta canción tiene un buen rollo impresionante. No se me quita de la cabeza desde que la pusieron en una classe de Spinning, y eso que la primera vez que la oí no me gustó… (Sí, me he apuntado a Spinning. Bici estática, vaya! Y me encanta!!)
No puedo seguir cantando esta canción por los pasillos del cole…
Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa
No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas
la vida me ha dado un hambre voráz y tu apenas me das caramelos
Me voy con mis piernas y mi juventúd por ahí aunque te maten los celos
Una loba en el armario
Tiene ganas de salir
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir
-Los niños son estupendos, a ratos cansan mucho, pero te devuelven el doble multiplicado por tres. Aunque eso ya lo sabía…
-Los animales de granja me adoran. Todos vienen a mi encuentro: pollitos, ocas, cochinillos y cabras macho… y a mi que me encanta!! He recordado cuando yo era la alumna de P3 que iba de excursión a esa misma granja….
-Las profesoras que llevan 10 años casadas también piensan que no saben si aguantaran toda la vida con el mismo hombre. Me empiezan a caer bien… Ya iba siendo hora, no?
La cosa es que yo estoy en una situación muy cómoda. Dónde nadie nunca me ha herido o me ha hecho daño de verdad. En este sitio me he acomodado y aquí estoy, dudando y dudando. Creo que hasta que no me decida a correr riesgos, a vivir plenamente, no encontraré lo que quiero.
¿Sabes que pienso? Que no puedes ir fichando “chicos tirita”. No está bien que los marques como tuyos si ni siquiera has llegado a tenerlos nunca. Es cierto que necesitas olvidar a esa persona que sigue haciendote daño, pero la solución no está por ese camino.
Las personas no nos pertenecen en propiedad.
Cierto es que un clavo quita a otro clavo, pero no de esa manera. A la desesperada no.
Y quizá debería aplicarme yo el cuento. A la desesperada no puedo ir buscando el amor… pero nadie es de piedra. Y si alguien que me “agrada” me hace de caso (sin buscarlo), no voy a rechazarlo.
Intento ponerme en tu lugar. Le he dado vueltas y vueltas… Y si yo estuviera en tu situación me jodería, pero creo que al final vería lo que verdaderamente hay: deseo la felicidad de mi amiga tanto como la mía propia. ¿Pensarías tú eso? ¿O te importa más la felicidad de otras amigas?
Es la eterna duda. ¿Qué tipo de amigas somos? Nos hemos aferrado la una a la otra durante mucho tiempo, pero quizá nuestro tiempo esté pasando… Tú buscas y encuentras más afinidades en otras amistades, y yo, cada vez me voy por otros caminos, aunque nos empeñemos en juntar los caminos con tanta gente que no encaja.
Tengo la sensación de que estoy/voy por la vida por debajo de mis posibilidades. Tengo que empezar a pensar más en mi misma. Y si decido seguir adelante, seguir conociendo a ese chico que a ti no te quiso conocer, quiero y me gustaría, a pesar de todo, que estuvieras ahí para compartir los buenos y los malos momentos, como he hecho yo contigo… que no habría malas caras ni historias.
La pregunta clave ahora es: ¿Porqué no me atrevo a decirte todo esto a la cara?
